Softporno zum Selberpuzzeln

Uff, wir Deutschen waren ja einmal vor sehr, sehr, sehr lange Zeit, also vor dem Untergang des Abendlandes durch das RTL, Til Schweiger und Helene Fischer, das Land der Dichter, Denker und sogar der Romantiker! Seit Goethe (jaja, Goethe ist gar kein Romantiker, höre ich die Germanisten schon hinter ihren Lektüreschlüsseln motzen), Kleist und Konsorten fällt dem Kartoffelfresser im Bezug auf Liebe, romantische Gefühle und Zweisamkeit allerdings inzwischen nicht viel mehr ein, als sich die Spaghetti Bolognese vom Bauch mampfen zu lassen, 'ne Duftkerze auf dem Klo anzuzünden oder die neuste Schnulze von Sarah Connor beim Liebesspiel dudeln zu lassen. Dabei ist das doch alles gar nicht so schwer!

Wie man's heutzutage nämlich richtig macht, beweist unser Bädschler Leo-Love zusammen mit seinem paarungswilligen Harem aus 14 Kandidatinnen auch in der dritten Folge von RTLs Rosenschnittkurs für Anfänger am Mittwochabend (10.02) wieder par excellence. Am Ende weiß man gar nicht, was man beim nächsten Date als Erstes ausprobieren möchte: Soll man direkt das 5.000 Teile Puzzle auf den Tisch knallen, dem anderen doch lieber die Zahnbürste in die Fresse rammen oder am Ende lieber über alle anderen reden, nur nicht über sich selbst?

Dääähten für Dummies - Teil 836

Dabei ist es wie eh und je - hat man eine Bädtschlär-Staffel gesehen, dann hat man im Grunde genommen alle gesehen. Am Ende wird sowieso nur das immer gleich aussehende Plastik-Personal Jahr für Jahr ausgewechselt und durch neue Aufmerksamkeitsopfer mit Hang zur Republik-Beschämung ersetzt. Als Zuschauer kommt da mit der Zeit der bittere Beigeschmack auf, dass einem hier der ewig gleiche vergammelte Mist als glänzende Überraschungs-Box präsentiert wird, die am Ende doch sowieso nur immer aus den immer gleichen Versatzstücken besteht, die man schon genau so oder so ähnlich in den Vorjahren gesehen hat. Deshalb wird selbstverständlich auch in der dritten Runde vom Bädschlär 2016 wieder geeinzelt- und gegruppendatet, dass sich beim Bundesverband für Logopädie die Nackenhaare aufstellen. Am Ende bleibt aber das ziemlich ernüchternde Fazit: Früher war irgendwie mehr Lametta.

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Wie eine Seehundkolonie am Strand

Denn irgendwie steht der Bettschlär halt jedes Jahr unangemeldet, ganz spontan und total überraschend mit einem billigen Mitbringsel vor der Ladiesvilla, um dort seine Auserwählten in ganz intimer Atmosphäre kennenzulernen. Die dort eingepferchten Weiber auf Liebesentzug und drei Promille rasten dann wahlweise beim Lästern, Kochen oder von A nach B Wälzen, um gleichmäßig knallrot und braun zu werden, vollkommen aus und kreischen dabei, wie eine Seehundkolonie am Strand, denen man einen Pottwal mundgerecht vor die Füße geschmissen hat. Dieses Mal darf Leonard einem Fitnessprogramm der Sorte "Käfer-liegt-sterbend-auf-dem-Rücken" beiwohnen, um danach einen winzigen Käsekuchen (im Amerikanischen scheinbar auch Schiss-Kähk genannt) mit 14 weiteren Personen zu verspeisen, und um dann mit vollem Magen im Pool zu planschen, als hätte er beim Seepferdchen die wichtigsten Baderegeln verschlafen. Na, das war vielleicht noch 2012 nett, inzwischen entlockt es einem nicht mehr als ein müdes Gähnen und Augenrollen. Für den Bätschlör dennoch "der beste Abend, den man sich vorstellen kann" - ins Bett hätte man sich ohne schlechtes Gewissen allerdings auch legen können, oder so nen Schiss-Kähk alleine essen ...

Als wäre das nicht schon genug des ewigen Dating-Wiederkäuens, scheut man beim RTL auch 2016 keine Kosten und Mühen, um den Mann mit dem wohl schiefhängendsten Kopf der Fernsehgeschichte und seine Chicas in möglichst ausgefallenen Verkehrsmitteln zum nächsten Picknick an den A**** der Heide zu bringen. Da Rasenmäher, Draisine und Bier-Bike leider in ganz Florida schon vergriffen waren, müssen dieses Mal ein recht klapprig ausschauendes Wasserflugzeug und ein Amphibien-Duck-Boot, auf das man als Touri wohl nur geht, wenn man sich so richtig abzocken und zum Horst machen möchte, herhalten, um die Lustwandel-Gesellschaft zur nächsten Pulle Schampus zu kutschieren. Das nachfolgende Rede-Roulette mit den weltberühmten Einleitungsworten "Darf ich dich mal kurz entführen" und das normalerweise den Informationsgehalt des AfD-Wahlprogramms hat, gehört natürlich genauso zum Standardausflugsprogramm wie die Pfeilgift-Guillotinen-Blicke der geschassten Mitreisenden. Natürlich kann sich eine Datingshow schon per Definition nicht jedes Mal neu erfinden, es wäre trotzdem sicherlich ganz erfrischend, wenn man sich vielleicht hin und wieder Mal etwas Neues ausdenken würde und nicht wirkliches jedes Dähte nach dem Schema F (bei Leo eher SZ) ablaufen würde. 

"Er kam noch nicht richtig zum Schuss"

Dass man so nicht ewig weitermachen kann, hat man wohl auch beim RTL erkannt und sich für die dritte Folge gedacht: "Komm, wenn schon nix Großartiges passiert, präsentieren wir wenigstens ordentlich Brüste und Hinterteile. Sex sells und so. Weißte Bescheid." Mit welcher Penetranz man halbnackte, teilweise doch stark durchgeröstete Frauenkörper und dazwischen den ebenso halbnackten, nicht minder krebsroten, schiefen Kopf von Pisa in Nahaufnahme präsentieren muss, erinnert phasenweise eher an einen Softporno, in dem die Frauen deutlich zu viel reden, eine langweilige Ausgabe von Wa(h)re Liebe oder die x-te Wiederholung einer schmierigen Donnerstag-Nacht-RTL2-Reportage. Dank passender Musik ist die Intention klar wie Bullensperma - hier will jemand ganz billig und einfallslos Aufmerksamkeit erzeugen. Da aber auch das nicht wirklich neu ist, lockt auch das niemanden mehr hinter dem Ofen vor.

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"Hihi, er hat meine Hand berührt"

Spätestens, wenn die Kandidatinnen dem Bädtschlär die Augen verbinden und ihn bitten, sie anhand ausgewählter Körperteile zu erkennen, als wäre man in der schäbigsten Dorf-Bums-Disko der Republik, wünscht man sich als Zuschauer, dass eine der Bätschlär-Bräute doch tatsächlich auf die Idee kommt, Leo ihre Faust ins Gebiss zu rammen, um dann schnippisch-kichernd zu fragen: "Na, wer bin ich?". Stattdessen gibt's dann aber doch nur das allseits bekannte: "Hihihihi, er hat meine Hand berüht. Hihihi", als wäre man in der vierten Klasse zum ersten Mal im Schullandheim und heimlich im Mehrbettzimmer des anderen Geschlechts. 

Puzzeln oder Zähne putzen?

Doch dann, wenn man als Zuschauer zwischen lauter nackten Körpern und hohlem Gelaber schon kurz vorm Wegdämmern, die dritte Weinflasche entkorken oder auf dem Weg zur Toilette ist, gibt es sie noch: Diese kleinen Gaga-Highlights, über die sich am nächsten Tag fast jeder in der Schule, auf der Straße oder im Büro unterhalten kann.

Da ist zum einen irgendeine Daniela, die mit ihrem Flirtversuch einen Platz in den ewigen Trash-TV-Annalen sicher haben dürfte. Denn "ein selbst gemachtes Puzzle soll Leonard tiefere Einblicke in Danielas Leben geben" (ja, gerne zweimal lesen). Was man dann zu sehen bekommt, schwankt irgendwo zwischen Lehrprobe in der Grundschule, misslungener TOGGO-Basteltipps, Erpresserbrief aus ausgeschnittenen Zeitungsbuchstaben und Beschäftigungstherapie für eine längere Autofahrt mit Kleinkindern. Während der Großteil der Menschheit angesichts Pläm-Pläm-Puzzles wahrscheinlich in schallendes Gelächter ausgebrochen wäre, war die Situation für Leonard "total intensiv und berührend", aber mit seinem Glasauge dürfte er das ganze Elend sowieso nur verschwommen wahrgenommen haben. In der nächsten Staffel können wir uns mit dieser Spiel-des-Jahres-Steilvorlage allerdings sicherlich auf eine Partie Halma, Dosenwerfen und eine Runde Faules Ei freuen, wenn man sich gegenseitig eigentlich nichts zu erzählen hat.

Schlechte Angewohnheit Zähneputzen

Zum anderen gibt es wieder eine dieser Gesprächsperlen, die man so nur beim Bädtschlor hören kann: "Hast du irgendwelche schlechten Angewohnheiten?" - "Jede Menge!" - "Was denn zum Beispiel?" - "Zähneputzen." - "Zähneputzen?" - "Ja, beim Zähneputzen schalte ich voll ab. Das dauert bei mir zehn Minuten." Und wer jetzt irgendwelche Witze über Münder, lange Dinger, Schaum vorm Mund, etc. macht, kann sich direkt wieder in die Scham-Ecke für schlechte Wortspiele stellen! Pfui, pfui, pfui! Aber ist klar, wenn der Leo immer irgendwas im Mund hat, haben es manche Buchstaben halt schon schwer den Mundraum zu verlassen ...

Mimmmiiimmmiimmii, du bist voll doof, ey!

Während die Dätes bisher eher zum Abschalten waren, ist das Krawall-Potenzial in diesem Jahr zwischen den einzelnen Kandidatinnen ausgesprochen ausgeprägt und unterhaltsam. Das geht von "Mähhh, du hast das gesagt määhhh!" - "Finde ich voll scheiße von dir, dass du das und das gesagt hast mähhhh." - "Du kennst mich gar nicht mähhh." bis hin zu "Schau, da ist deine Erzfeindin mimimimimi." - "Die ist nicht meine Erzfeindin mimimimimi." Dass sich das ganze Gezanke im Grunde auf Kindergarten-Niveau bewegt, wenn sich zwei Fünfjährige um die gleiche Puppe streiten und dabei an den Haaren ziehen, ist vollkommen egal. Das Erfolgsrezept des Bätschlärs geht nämlich auch dieses Jahr wieder voll auf: Stecke einen Haufen kratzbürstiger Beauty-Terroristinnen auf engsten Raum zusammen, lass sie sich um einen Typen kloppen, der Reichtum und Ruhm verspricht und gieße noch ordentlich Langeweile, Sonnenstiche und Alkohol ins Feuer, um die Stimmung so richtig zum Kochen zu bringen. Für die kommenden Folgen verspricht die Konstellation auf alle Fälle spannende Entwicklungen, denn alles langweilige Beiwerk hat man inzwischen zielsicher aussortiert.

Aktenzeichen-SZ ungelöst - Wer hat die S(t)ilikonen gesehen?!

Was sonst noch so passiert? Irgendeine Kandidatin macht jetzt statt eines Surfscheins Pole-Fitness, also Pole-Dance für prüde Uschis, was Leo "ganz aufregend" findet und sich "sehr gerne mal anschauen" würde. Irgendwelche Frauen sieht man in der mittlerweile dritten Folge gefühlt zum ersten Mal. Als Däht geht es inzwischen auch schon durch, wenn man mehr vom Masseur betascht wird als vom zukünftigen Partner. Irgendwelche Kandidatinnen sehen bei der Nacht der Rosen so aus, als wären sie im Keller über die ausrangierte Weihnachtsdeko gestolpert und danach in der Boutique Bizarre in die Zauberkugel gestiegen. 

Wer am Ende gehen muss? Ach keine Ahnung, oder um es in den Worten irgendeiner Kandidatin zu sagen: "Die Situation, ehrlich gesagt, langweilt mich jetzt. Es ist immer das gleiche Thema. Get over it!"

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