Gebimmel, Gebaumel, so dumm

Woran erkennt der gemeine Normalo-TV-Zuschauer, der seine Brötchen weder mit Instagram, zusammengepanschten Stinke-Parfümen, noch mit der Eröffnung von Drogeriemärkten verdient, dass es bei Promi aus der Kategorie T bis Z vielleicht nicht mehr ganz so recht rund mit der Karriere läuft? Richtig, der Promi macht sich nackig! Entweder für die einschlägigen Männermagazine, um später auch seinen Enkel die "total ästhetischen" Bilder zeigen zu können und dabei wahrscheinlich Sprüche von sich zu lassen wie "Hier musste sich Oma richtig verbiegen, damit man ihre Landebahn nicht sieht" oder man wird halt direkt Stripper für verzweifelte Junggesellinnenabschiede, volltrunkene Damen-Kegelclubs und außer Kontrolle geratene Thermomixabende wie Marc Terenzi und Konsorten. Aber hey, die Regels sind die Regels! Oder aber man geht halt zu "Adam sucht Eva". Spätestens dann würde sich Promi nämlich wahrscheinlich auch ohne Sauerstoff zum Mond schießen lassen, um in den Schlagzeilen zu bleiben. Seit Samstag (11.11.) ist RTLs Nackt-Kuppelshow ohne wirkliche Kuppelei "Adam sucht Eva" mit der vierten Staffel und weniger und minder bekannten Persönlichkeiten zurück auf der Netzhaut der deutschen TV-Zuschauer. Und so viel vorab: Gesabbert hat wahrscheinlich nur der TV-Zuschauer, der vor lauter Langweile schnarchend auf der Fernsehbedienung eingeschlafen ist...

Irgendwo zwischen Schmuddelheftchen und Schönheits-OP-Broschüre

Anspruch und Realität klaffen bei "Adam sucht Eva" seit Bestehen der Sendung gehörig auseinander. Auf der einen Seite könnte die Show tatsächlich Dating und das Konzept "Liebe finden" von einer ganz anderen Seite beleuchten. Von einer natürlichen, von sämtlichen Vorurteilen, Stereotypen und auch vom Konsum wortwörtlich entkleideten Seite, die sich deutlich von Bachelor und Co. abhebt und damit sogar eine echte Daseinsberechtigung hätte. Aber wir sind auf der anderen Seite schließlich nicht beim ARTE, sondern beim RTL, wo man stattdessen abgehalfterte Menschen, die gerne kühlschrankmäßige "Promis A+" wären, auf eine traumhafte Südseeinsel karrt, die am Ende dann doch nicht mehr sind als Persönlichkeiten, deren Unterhaltungseffizienzklasse nicht einmal für einen D-Promi reicht und die verzweifelt versuchen einen Rest "Bekanntheit" ins Jahr 2018 zu retten. Wenn Patricia Blanco, intern auch Roberta Blanca genannt, die berühmteste "Prominente" in einer Promi-Show ist und kurz darauf schon jemand folgt, der sich irgendwann mal ein Dieter Bohlen Tattoo hat stechen lassen, dann sagt das viel darüber aus, was "Adam sucht Eva" am Ende dann doch ist: Geschlechtsteile gaffen, dummes Gelaber hören und sich fragen, wann der ganze Silikon-Plastik-Müll endlich in der Fernseh-Müllpresse landet und vielleicht noch einmal beim Supertalent über die Bühne tanzen darf... 

Nackt, nackt, nackt sind alle meine Promis

"Adam sucht Eva" ruht sich in der mittlerweile vierten Staffel dann doch etwas zu sehr auf der Nackt-Prämisse aus. Ganz nach dem Motto: Ein paar Brüste hier, etwas Gebaumel da und das Ganze wird schon irgendwie unterhaltsam sein. In Zeiten, in denen jeder 12-Jährige wahrscheinlich online mehr Brüste gesehen hat als gut ist, in denen man eher mit der Check-24-Familie in den Urlaub fahren würde als sich noch einmal die Amorelie-Dildo-Gleitgel-Pustekuchen-Adventskalender-Werbung anzusehen und in denen man beim Scrollen durch den Instagram-Feed täglich mehr nackte Haut sieht als im Playboy, kann bloßes Nacktsein leider nicht mehr sonderlich schocken. Und so sind die nackten "Promis" und "Nicht-Promis" eher einem schlechten, leicht angegilbten Bahnhofs-Schmuddelheftchen, einer polnischen Schönheits-OP-Broschüre und vielen guten Gründen für die Existenz der Facebookseite "Tattoofrei - Es ist schön, keine Tattoos zu haben" entsprungen, als, dass man noch sagen würde "Na, die Nackedeis schau ich mir doch gerne mal zwei Stunden eine Woche lang an".

Sand in der Kimme, Sand im Getriebe

Neben Roberta Blanca, den Daddy-Issues auf zwei Beinen, die zum drölfzigtausendsten Mal ihre Roberto-Blanco-Findet-mich-Blöd-Geschichte erzählen darf, weil sie sonst nichts zu erzählen hat; der DSDS-Teilnehmerin Melody Haase, die sich gerne "auf Gesichter setzt", wenn sie jemanden mag, die eine "Muschifreundin" hat und statt ihren restlichen Südseecamp-Insassen "sonst ganz andere Leute bumst"; wird in der ersten Folge noch Ex-Köln-0815-"Schauspieler" Timur Ülker, der grade eine kreative Pause (ergo also gar nichts) macht, naggisch auf die Insel gespült, die alle naaaaatürlich die ganz große Liebe finden wollen. In den kommenden Sendungen folgen dann noch so berühmte Namen wie Leo Rojas, Marius Hoppe, Bastian Yotta, Natalia Osada, Martin Kesici oder Djamila Rowe - und das waren übrigens noch gar nicht die "Nicht"-berühmten Kandidaten, die zwischen den "Promis" auch noch durch den Sand stolpern dürfen, und die in der Sendung so etwas, wie schlecht bezahlte Statisten ohne Garderobe sind, deren Daseinsberechtigung dann auch irgendwo zwischen Lästermaterial, Dekoobjekt, Metzgerauslage oder Bespaßungs-Narr liegt. Man merkt schon - der Titel "Promis im Paradies" ist so schief wie der Gesang von Melody Haase und so falsch wie 50 Prozent an Roberta Blancas Körper.

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Na, als hätten wir nicht alles schon das ganze Jahr drauf gewartet - ab Samstag (11.11.) schickt das RTL endlich ...

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"Ich habe ja eine Designer-Mumu"

Ansonsten gibt's in der Südsee nicht viel Neues, sodass man sich vor dem TV-Bildschirm regelrecht zusammenreißen muss, um trotz beständigen Glockengeläuts und Gurken-Gebimmels nicht in den wohlverdienten Tiefschlaf abzudriften und mit Chips und Sabber vollgesaut bei der Wiederholung vom Supertalent aufzuwachen. Statt um die große Liebe geht's darum, wer wo schon an sich hat rumschnippeln hat lassen. Dabei darf Melody Haase ganz stolz berichten, dass sie sich die Vagina vom lieben Onkel Doktor hat hübsch machen lassen und Roberta Blanca, dass sie ja mal dick war und ihr Papa blablablablabla ... Zwischendurch erzählt eine Beabrice, was eher wie Pierre Brice klingt, der sich bei jeder Erwähnung im Grab herumgedreht haben dürfte, dass ihre Brüste unterschiedlich groß sind und dass sie es nicht mag, wenn Mann die kleine Brust betatscht. Ein Konrad plaudert am Frühstückstisch über seine methabhängige Ex, als würde er übers Wetter reden und kippt Melody später dann irgendwann Wasser ins Gesicht, weil diese vor lauter Schnaps nicht mit ihm "bumsen" möchte. Und ein dritter Kerl, der in seiner Kindheit bleibende Modern-Talking-Schäden davongetragen hat, kreischt am Sandstrand das schlimmste Cover von Yvonne Catterfelds "Für dich", womit in Tötensen wahrscheinlich einige Gebäude zum Einsturz gebracht wurden. Den Rest der Konversationen verläuft dann in etwa so: "Du bist echt hübsch." - "Danke. Ist echt warm hier, oder?". Also, wer da die Liebestäubchen sich nicht im Meer der Südsee ersaufen sieht... 

Tröööt, tröööt - ich hab was an, holt mich hier raus!

RTL hat auch dieses Jahr keine Kosten und Mühen gescheut, um das illustre Un-Treiben durch Partyspielchen von der Art "Hauptsache die Aubergine schwingt und der Pfirsich wackelt" aufzulockern und dabei für Bilder zu sorgen, die man so vielleicht am ehesten in einer Nudisten-Hüpfburg erwarten würde. Sehen will man das nicht wirklich, wenn man dann aber doch durch den aus den Vorjahren schon bekanten Muscheltröter, der wahrscheinlich nur um Hilfe trötet und Angst um sein Stückchen Stoff um die Hüften hat, aus seinen wolligen Träumen oder Handydaddelein aufgeschreckt wird, kann man dann auch nicht mehr wegschalten - man hat ja schließlich schon den ganzen anderen Mist ertragen! Eine Woche zeigt dat RTL jetzt jeden Abend die weiteren Folgen von "Adam sucht Eva". Besser wird es wohl kaum werden, die Liebe wird auch niemand finden und sowieso hat man eigentlich schon alle Promigeschichten so oft gehört, dass man sich die Ohren gerne chirurgisch verkleinern möchte, sodass nicht wirklich viel von "Adam sucht Eva" zu erwarten ist. Aber hey, wie singt schon Roberta Blanca: "Ein bisschen Spaß muss sein..."!

Das Einzige, was dagegen beim Staffelauftakt von "Adam sucht Eva" Spaß macht, sind die tollen Aufnahmen des Tikehau Südsee-Atoll in Französisch-Polynesien, wo man sich tatsächlich einen Urlaub vorstellen könnte, sobald der Promi-Plastikmüll irgendwo im pazifischen Müllstrudel gelandet ist. Aber das dauert ja noch mindestens eine Woche...

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Am Samstag (11.11.) wird beim RTL in der neuen Staffel der Nackedei-Show "Adam sucht Eva" wieder blank ...

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