Venedig oder Vietnam - Hauptsache Russland

Wenn der Trailer für eine Show ohne Startdatum mit dem vielversprechenden Titel "Bachelor in Paradise"-Trailer, in der der ganze Plastik-Hirnschwund-Restmüll aus drölfzehn Jahren Bachelor und Bachelorette zusammengekehrt und aufeinander losgelassen (Oh Gott, wie gut wird das bitte?!) wird, das Beste an einer Bädtschlär-Folge ist, dann weiß man schon: Es gab schon bessere Folgen. Pünktlich zu den Drihm-Dähtz scheint bei Völzi, seinem kleinen Mann und bei seinen drei Rest-Schabracken irgendwie die Luft raus und der Lack eigentlich auch schon sowieso längst ab zu sein. Denn statt prickelnder Ramontik, leidenschaftlichen Liebesschwüren und Herzschmerz, dass man weinen könnte, gibt's unfertige Tempel, Gelaber auf Valiumdosis und noch nicht einmal Kartoffeln! Das ist leider nicht mein RTL!

Wo geht's hier jetzt eigentlich nach Venedig?

Dabei ist die Neuerung in den Driiim-Dähts - was im Bäedtschlör-Sprech nichts anders als Jetzt-darf-Ich-Endlich-Überall-Mal-Richtig-Ran-Ausflüge bedeutet - sie nicht mehr örtlich getrennt stattfinden zu lassen, sondern Völzis kläglichen Damen-Schrammel-Rest gemeinschaftlich nach Asien zu karren, gar nicht schlecht. So bewahrt man sich eigentlich die Chance weiterhin für ordentlich Zoff und Zickereien zu sorgen, doch so recht will das Konzept nicht aufgehen. Carina scheint inzwischen sowieso alles egal zu sein oder der Batida hat ihr die restlichen Gehirnzellen weggebrannt, Schvehnjah hat mittlerweile alle Beziehungstipps des Dr. Sommer Teams und von Verena Breitenbach auswendig aufgesagt und wahrscheinlich schon auf Karteikarten geschrieben und CkCkCkCkCkCkCkristina hat inzwischen das Dauerheulen eingestellt und sieht sich bereits gemeinsam mit Völzi auf einem pinken Einhorn in den Sonnenuntergang reiten ...

Entsprechend lau fällt auch das Gekeife unter der rosigen Resterampe aus. Carina stinkt es zu sehr in Vietnam - aber die denkt wahrscheinlich immer noch, sie wäre eigentlich in einer finsteren Ecke von Italien ohne Spaghetti Bolognese; alle drei haben anscheinend noch nie einen Zebrastreifen überquert und dann muss Frau auch noch mit dem Beädtschlöär im Dschungel rumhängen und sich irgendwelche Wasserfälle runterstürzen. Alles doof! Spätestens da aber sollte auch der letzten Gehirnzell-Amöbe klar sein, dass hier nicht nach der "wahren Liebe" gesucht wird, sondern eigentlich insgeheim für den Aufenthalt im nächsten RTL-Dschungelcamp gecastet wird. Wer sich nämlich im Test-Dschungel schon dumm anstellt - und das tun sie erwartungsgemäß alle - hat auf der Pritsche im Januar 2019 aber so gar nichts verloren!

Spätestens am Ende des sich wie Kaugummi ziehenden Gruppendähts, bei dem aus Versehen niemand direkt dank eines spitzen Steins aussortiert wird, will man sich nur noch die Batida-Flasche gegen den Kopf schlagen um das ganze hohle Gelaber noch zu ertragen. So fällt dem Trottel-Trio nach mehreren Wochen ständigen Aufeinanderhockens tatsächlich auf, dass Daniel nicht nur Augen für eine hat, sondern eine Grabbelzunge wie ein notgeiles Chamäleon nicht zwischen seinen Strahlbeißerchen lassen kann - er fühlt sich aber auch so "wohl" mit allen. Aber schön, dass die Damen auch endlich das Konzept der Sendung verstanden haben, in der sie seit mehreren Wochen mitwirken. Wer aber ernsthaft glaubt, man müsse an einer Muschel riechen und wer sich über einen gewöhnlichen Stein freut, als wäre es ein Diamentcollier, dem ist leider nicht mehr zu helfen.

Ene, mene, miste, wen knall ich in der Kiste

Ziel der Driiihmdähts ist es ja laut Völzchenklein endlich herauszufinden, wer seine ach so große, unendliche Liebe, Seelenverwandtschaft, Mutter seiner 45 Kinder oder Wochen-Abschnittsgefährtin denn nun ist. Dass die da nicht dabei ist, ist so durchschaubar wie Carinas Oberstübchen, aber bei Völzchen aus druck-untenrum-technischen Gründen noch nicht angelangt. Denn Bäedtschlär Daniel beteuert brav und fleißig "ganz intensive Gefühle" für seine Übriggebliebenen (also, die die nicht vorher schreiend und schlagend weggerannt sind) zu haben und wie "wohl" er sich doch mit allen immer fühlt. Und "wohl" fühlt sich Daniel ja sowieso ständig. Er fühlt sich zum Beispiel "wohl", wenn er mit CkCkCkCkCkristina irgendwo durch die Gegend paddelt, wenn Schvehnjahh ihm ihre Playboy-Bilder unter die Nase reibt und wenn er sich mit Carina auf einem Boot so richtig ordentlich durchschaukeln (*hust*) lässt.

Ja und dann wird gedriehmdähtet, dass man Albträume bekommt. Beim gemeinsamen Däht mit der russischen Untertitelungs-Heulboje Kristina werden die beiden nicht müde, sich alle fünf Sekunden durch die Fetthaare zu fahren, sich zu sagen, wie gern sie sich doch haben und zu erwähnen, wie unnötig eigentlich Stand-Up-Paddling ist - inzwischen ein Sport so cool wie Segway fahren und hauptsächlich von angetrunkenen Kegelclubs jenseits der 50 ausgeführt. Fast so ramontisch wie Fifty Shades of Grey, eine Weisheitszahn-OP oder Staubsaugerbeutel wechseln. Völzi stellt am Ende aber ganz Casanova-Fachmann fest: "Sie hat super in meine Arme gepasst", was ja beim Bettschlär tatsächlich ausreicht, um zu gewinnen. Glückwunsch - Nicht.

Nach ein wenig Prä-Fummelei am wahrscheinlich unbequemsten Korallen-Leichen-Strand Asiens geht's dann tatsächlich ab zur ersten Nacht der runtergelassenen Hosen für die beiden. Anfangs ziert sich die prüde Gogo tanzende CkCkCkCkristina zwar noch ein wenig und will Daniel etwas zappeln lassen - sie ist ja schließlich eine richtige Lähdi - lässt sich dann aber nach einer Bedenkzeit von satten 5 Millisekunden direkt von Völzi ins Schlafzimmer entführen. "Ein Mann muss warten können - nicht wenig - so zwei Wochen", so ihr Gaga-Keuschheits-Kalenderspruch. Klar, dass man sich nach dem "intimen Kennenlernen" (Beischlaf) dann auch prompt vom wahrscheinlich 15 Mann starken RTL-Team noch halbnackt im Bett filmen lässt... Da freuen sich Mutti und Schwiegermutti!

"Wird das eigentlich noch angemalt" oder warum sieht das so scheiße aus?

Kaum aber ist der Bedtschlär aus Kristinas Bettchen gehüpft, geht's natürlich weiter, so wie sich das für eine anständige Lustreise durch Asien gehört. Beim zweiten Driiiiimdeijt ist Currywurst-Pommes-Carina an der Reihe und ausgerechnet für die hat der schelmische Daniel sich etwas ganz besonders überlegt (oder halt dat RTL). Denn, man sieht es Carina vielleicht auch nur ein bisschen an, statt Goethe steht Carina vielleicht eher auf Görtz, statt Arte lieber auf Armani aus der Türkei und statt auf Oper lieber auf Opfer, wodurch es total logisch ist, dass man die Gute stundenlang von einem Kultur-Highlight zum nächsten jagt. Böse dieser Daniel!

Wenig begeistert lässt sich Carina, bzw. ihre gut gebräunte Hülle, denn mit dem Geist tanzt sie eigentlich schon längst wieder im Pelz und mit einer Dose Sekt in der Hand zu Usher und 50 Cent durch die Recklinghauser Dorfdisse, auf einem Boot über den Mekong kutschieren und schaut dabei als wären ihr grade drei Nägel abgebrochen und eine Strähne Extensions ins Wasser geplumpst. Selbst Druckkessel Daniel bleibt nicht verborgen, dass er sich das ganze Rumgedähte mit Carina eigentlich hätte sparen und sie stattdessen direkt in sein Schlafzimmer hätte bringen können. Vollkommen den Bach runter (pun intended), geht das Alpdrijhm-Däht dann, als die beiden gemeinsam einen Tempel besuchen. Da sich Carina unter "Tempel" eigentlich ein Einkaufszentrum oder eine Shisha-Bar vorgestellt hatte, ist sie sichtlich genervt als es dann nur Ruinen und tatsächlich Kultur zu bewundern gibt. "So Kultur interessiert mich einfach gar nicht. Ich geh auch in kein Museum und ich guck mir auch keine schönen Häuser an und Landschaft. Ich find' das alles ganz schlimm", jammert Carina und träumt dabei wahrscheinlich vom Solarium. Mit Grausen muss sie dann auch noch feststellen: "Das ist hier auch aktiv, oder? Also nicht nur zum Angucken?". Um Himmels Willen, und dann ist dieser ganze ausländische Krams noch gar nicht fertig: "Das wird anscheinend grade noch gemacht, oder? Ist noch nicht bunt.", so Kulturwissenschaftlerin Carina angesichts einer gräulichen Steinstatue. Aber gut, dieses Drama erlebt Carina schließlich jeden Morgen vor dem Spiegel stehend. Da kann selbst Daniel nur noch die Augen rollen und denkt sich: "Immerhin f**** dumm ja ganz gut...".

Bis dahin dürfen sich die beiden in der achten Folge aber noch kräftig anschweigen und aneinander vorbeilabern. Kein Wunder, dass Carina da lieber auf einem billigen Partyboot mit besoffenen Backpackern gepanschten Wodka aus einem Eimer saufen würde als "mit dem" (so klingt die wahre Liebe Leute) auf dem Love-Boat über den Fluss zu gondeln. Für Daniel ist da eigentlich schon klar, wer die Heimreise antreten darf. Aber unter dem Motto: "Eine geht noch!" gibt's dann trotzdem noch eine gemeinsame Nacht auf dem Kutter, bei dem nicht nur die Wellen auf und ab gehen ...

Auf und nieder - Svenja immer wieder

Da alle guten Dinge schließlich drei sind, darf Völzi zum Abschluss auch Schvenjahhhh noch einmal exakt das Gleiche erzählen, was er schon den anderen beiden erzählt hat. Die ist ja schon seit Wochen schock-entzückt und high-verliebt und plant tatsächlich schon die gemeinsame Strand-Hochzeit mit dem Völzi, was sie ihm auch glatt unter die Nase reibt. Doof, dass da halt noch zwei andere sind und das auch ein wenig creepy ist, wenn man den anderen eigentlich gar nicht kennt. Zum Glück hat sie aber noch genug anderen belanglosen Bullshit in petto, um Daniel das Hirn ganz weich zu quatschen. Und so gibt's freundliche Droh-Grüße von den zukünftigen Schwiegereltern, Gespräche über's Wetter ach und die Playboy-Vergangenheit von Schvehnjah. Über was man halt so spricht, wenn man sich das zweite Mal alleine trifft.

Als sich die beiden dann wirklich alle Plattitüden, die sich zwei Verliebte in einer Seifenoper nicht besser hätten an den Kopf werfen können, entgegen geschmachtet haben, wird auch mit Sveni der große Bettentest gemacht. Mit fettem Grinsen in der Strahlevisage verkündet Daniel nach dem Horizontal-Abstecher dann: "Die Nacht mit Svenja war wirklich sehr schön. Ich hab nicht sehr lange geschlafen. Wir hatten viel Spaß miteinander. War ne super Nacht!" Fehlt eigentlich nur noch die 10-Punkte-Bewertungstafel vom "Perfekten Dinner", um die Nacht mit Svenja zu bewerten... 

Wer am Ende gehen muss und ins GIGANTISCHE, UNFASSBARE und NIE DA GEWESENE MEGA-Finale einzieht? Das ist natürlich komplett egal und so vorhersehbar wie CkCkCkCkristinas Heulerei, aber ja, Carina konnte sich nicht bei Daniela hochschlafen. Tatsächlich scheint das Carina herzlich wenig zu interessieren. "War ein bisschen verschwendete Zeit hier, aber richtig traurig bin ich nicht. Ich hab gekündigt hierfür. Geil, gar kein Problem!" Ein Glück, dass nach dem Bedtschlär die Influencer-Karriere traditionell so richtig ins Rollen kommt und man seinen Lebensunterhalt mit "Sextoys in die Kamera halten" verdienen kann. Puh! Aber ansonsten gibt's in Recklinghausen sicherlich viele schöne Nagelstudios. Zum Abschied gibt's dann leider keine Ohrfeige für Daniel aber eine schöne verbale Breitseite: "Die wahre Liebe wirst du hier sowieso nicht finden. Ich glaube hinterher findest du die Richtige." Amen - lass es endlich vorbei sein.

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Man fragt sich ja immer, wer den ganzen Müll bei Poco Domäne und Nanu-Nana kauft - spätestens nach den Bätschlär- ...

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