Bachelor 2018

Falsche Früchtchen - dumme Nüsse

Wo der Völz die Locken hat, 01.02.2018

Leute, bitte eine Runde Mitleid und einen doppelten Schuss Kokosschnaps ins Müsli für den armen Bätschlär Daniel. Der hat's nämlich trotz seiner kunterbunten Plastiksammlung mit hohem Melonenanteil gar nicht leicht im fernen Miami. Da wird schon das Äußere seiner Lähdys nur noch mit notdürftigen Sanierungs- und Rettungsmaßnahmen vor dem Absturz und der endgültigen Kapitulation vor der Schwerkraft bewahrt, und dann muss Prinz Perlweiß leider auch noch feststellen, dass neben viel Luft, PET und Schaumstoff doch ziemlich viel hässlicher Modder im Inneren seiner Haremsdamen steckt. Denn auch in Folge 4 vom Bätddschlär beim RTL glaubt Daniel tatsächlich noch ernsthaft daran (also er verkauft es zumindest ganz gut) die große Liebe zu finden, indem er seine Zunge in alles steckt, was nicht bei drei hinter Klostermauern hockt. Blöd nur, dass der Großteil der Lähyds sich auch von einer Parkuhr begatten lassen würde, wenn man dadurch halt am Ende zu "Shopping Queen", umsonst zu einer Bijou-Brigitte-Eröffnung oder auf die "Apotheken Umschau" kommt.

Motivation verzweifelt gesucht

Natürlich wird auch wieder in Folge 4 gegruppen- und geinzeldatet, dass die "Jochen Schweizer" Aktie und der Kontostand von "Inges Picknickdeckenverlieh" durch die Decke schießen. Am Ende ist das aber natürlich auch wieder so spannend wie dem Bitchlör-Produktionsteam beim Entsorgen von vier LKW-Ladungen Alt-Schnaps-Glas oder Bitchelör Daniel beim täglichen Abkärchern seiner Vorderzähne zu beobachten.

Hauptziel soll es dieses Mal laut Daniel sein, herauszufinden, mit welcher Motivation die Lähyds überhaupt beim Bettschlär mitmachen. Wer also ist "wirklich mit dem Herzen dabei und wer will nur den Ruhm aus dieser Sache mitnehmen", so Daniel, während er sich zum Start der Sendung eine Flasche Olivenöl in die Haare gießt. Das wäre im Grunde eigentlich gaaaaanz schnell beantwortet, würde er sich seinen wandelnden Bitchfight-Club vielleicht zwischendurch einmal genauer ansehen und nicht nur deren Gaumenzäpfchen mit seinem Speichel benetzen. Ist nämlich eigentlich recht einfach: Kandidatin Michelle taumelt beispielsweise immer noch so durchs Bild, als würde sie mit 3 Promille Klosterfrau Melissengeist ihre Kontaktlinsen suchen, Meike und Carina suchen dagegen seit mittlerweile vier Wochen den guten Geschmack, Maxime versucht ihrem 100-jährigen Schönheitsschlaf von der Schippe zu springen, Yeliz wäre gerne Werbegesicht für alle Montage des Jahres, Entlassungen, Zahn-OPs und Strafzettel, Lina hat ihren perfekten Durchbrutzelungsgrad leider noch nicht erreicht und Kandidatin Janina Celine hat immer noch keine Einladung zur Fashion-Show von Claudia Effenberg bekommen.

Man sieht schon - Völzchenklein ist da nur Mittel zum Zweck und so austauschbar wie die 4-7 letzten Bädtschlär. So aber endet das Motivationstraining der absonderlichen Art aber in kneiphaftem Wassertreten, Frauen in Aufzügen bedrängen und sich den eigenen Pullermann mit Wasser vollschütten lassen, um die Lähidis eifersüchtig zu machen. Kann man machen, ansonsten soll aber auch Sprechen der Menschheit schon in der einen oder anderen Situation geholfen haben ... Aber so ist ja auch viel unterhaltsamer!

"Für mich ist das genetischer Sondermüll - Wie so ne Möwe, die dir auf's Brett scheißt"

Ganz offen wird da in der Lähydis-Villa darüber geplaudert, wer denn nach der Show mit diesem elenden Störfaktor Daniel, dem man sich jetzt auch noch an den Hals werfen muss, was man nur übersteht, wenn man sowieso schon drei Fässer Kokos-Maracuja-Pansche gesoffen hat, die besten "Karrierechancen" hätte. Da man als Zuschauer sowieso weiß, dass die Medienkarriere der meisten Kandidaten nie darüber hinausgehen wird, bei Musical-Premieren über einen roten Teppich geschoben zu werden, wobei sich die Fotografen fragen, wer das eigentlich ist und vielleicht noch aus Anstand auf den Auslöser der ausgeschalteten Kamera drücken; bei Instagram von Einhorn-Klopapier über Vaginalwarzen-Creme jedes Produkt in die Linse zu halten, für das es Geld gibt; oder "ganz viele aktuelle Projekte zu haben", würde man der einen oder anderen am liebsten direkt eine Bewerbungsmappe durch den Bildschirm reichen.

"Leck' nicht nur mit ihm rum, kick' die anderen erst raus", ist der da der gut gemeinte Tipp von irgendeiner Janina-Selina-Janett zu einer anderen Janina. Die darf dann aber sogar direkt zum ramontischen Einzeldäht, dass Danger-Daniel mit den schmalzigen Worten aus den Untiefen eines Schundromans seiner Mutter ankündigt: "Mit dir möchte ich etwas erleben, was ich mir schon immer gewünscht habe." Okay - wow! Klingt ja erst einmal nach einem Delfin bei der Geburt helfen, einem Candellight-Dinner auf dem Mond oder Einhornblut trinken - joa und beim RTL geht man halt zum "Wein brauchen wir auf jeden Fall"-Einkaufen in einen Supermarkt und unterhält sich an der Wursttheke über die Zukunft. Und dann werden einem noch nicht einmal die Einkäufe in die olle Villa geschleppt... Na, ob der Daniel wirklich so ne gute Partie ist, wie sein Gebiss vermuten würde...

Ein Weihnachtsbaum ohne Nadeln sieht halt auch scheiße aus

Ist der Carina-Janina-Charlotte-Chantal aber herzlich egal. Kaum sind die Kindheitserinnerungen und Pizza-Gemeinsamkeiten durchgekaut, findet die fast schon obligatorische Mundraumbegehung statt, trällert irgendwo ein ganz gräuslicher DSDS-Casting-Kandidat und schwuppdiwupp hockt die feine Lääydi so gut wie naggisch im Bädtschlör-Pool. Ganz lääääidi-like bleibt Miss Recklinghausen natürlich auch direkt zum ausführlichen Gespräch *hust* über Nacht in der Bedtschler-Villa. Immer ganz nach dem Motto, das auch Rihannas neuste Single sein könnte: "Don't talk, just fuck!"

Naja, Recklinghausen bekommt man am Ende halt auch nicht mit nem Fetzen Stoff aus einem Menschen raus. Da kann man noch so viel Klunker dranhängen - hat der Weihnachtsbaum keine Nadeln sieht er auch mit Deko scheiße aus. Aber den Weg zur Supermarktkasse kennt sie ja jetzt.

Wie es beim Bätschlör aber so üblich ist, bleibt RTL auch in diesem Jahr die Nachtsichtkamera-Aufnahmen aus dem Schlafzimmer des Bettschlärs schuldig, sodass man das übliche Zerwühlte-Kissen-Szenario und das "Wir haben uns die ganze Nacht unterhalten"-Lügenmärchen erzählt bekommt, dass inzwischen nicht einmal mehr 5-Jährige glauben würden. Aber Mensch, sahen diese vollkommen verbrannten Croissants lecker aus ... Gute Partie!

Du bist die Dümmste, du fliegst und tschüss

Ansonsten wird in der vierten Nacht wieder geheult (Kristina. Das ist diejenige, die immer so aussieht als sei sie vor fünf Minuten erst angeschossen worden), irgendjemand hat keinen Penis (Samira. Das ist diejenige, die vor ein paar Jahren noch bei Grey's Anatomy mitgespielt hat), irgendjemand petzt sich in die nächste Runde (Janine Christin. Das ist diejenige, die auf einem Parkplatz in Norderstedt schon ein paar Sachen erlebt hat *hüstel*) und alle müssen sich die Pool-Party mit dem Sponsor-Schnaps kräftig schön saufen.

Stellenweise ähnelt die Nacht der Rosen dann aber doch durch sehr viele weiße Bademäntel, einen hohen Blondinenüberschuss und durch massiven Männermangel eher einem Dreh der "Pufftester" vom RTL 2 oder einem ERGO-Betriebsausflug in die Ukraine. Nachdem dann aber wieder alle Janinas in die KiK-Zauberkugel steigen durften, wird das unheilvolle Gestrüpp doch noch durch Danger-Dental-Daniel verteilt.

Dabei bestätigt auch Folge 4 wieder einmal mehr das unterhaltsame Niveau der achten Bedtäschlär-Staffel, die gerade erst so richtig zur Hochform aufläuft.

Ahja eine Sache haben wir noch: Wer am Ende gehen muss? Keine Ahnung, aber ich schnall' mir jetzt erstmal nen Flamingo aufs Dach!

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Folge 3 beim Bätschlär und selten gab es mehr Hass, Häme & Hirnrissigkeit im Lädys-Haram. Staffel 8 der Rosen ...

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